[hidda.]

достаточно печально, но этот дайр превращается в сплошной выброс негатива.
все мои мысли, то, что осталось от мечтаний, все, что могло остаться живого неспешно хоронится внутри, погребенное под флагом тотального недоверия миру. в крайнем случае, распущенное алкоголем, расползается по приватам аськи, и, кажется, уже совсем не влетает прямо в чужие уши. не уходит даже сюда. не то, чтобы удивительно. год назад каждая клетка меня была посвящена человеку, а при таком раскладе все то живое, что не подходит тому человеку, легко складируется в дайр и крайне сложно - в других. какие уж там другие, когда здесь столь восхитительная беда.

я скучаю по нему.
все более забавное обстоятельство, учитывая, что ушла как раз именно я.
я так отказываюсь принять этот факт. столь простой. "я скучаю".
если бы я не ушла, к этому времени я, наверное, страстно жаждала бы его смерти.
но нет.
что-то подсказывает, что так действительно лучше.
но черт, какого, какого хрена именно теперь всплыла эта тоска.

мне хочется верить, что я скучаю не по нему, а по людям.

это, в конце концов, было бы более отчаянно.
но более разумно.

дурацкая, бессмысленная осень.
а зима, кажется, будет страшной.
год назад я не боялась ничего, кроме.


мир за окном напоминает могилу.
словно бы кому-то сверху уже настолько осточертело видеть нас, мелочных, грешных.
словно бы этот кто-то хочет скрыть нас от своих глаз.
подальше, подальше, поглубже. из года в год. так, словно весной что-то изменится.
первое слово, приходящее на ум - "традиционность".
быть может, не самое верное.
засыпающий, погребенный мир, может быть, тоже еще надеется.
мне все почему-то кажется, что когда миру совсем плохо, то изнутри, из ада, доносятся уже не крики грешников и не хохот чертей,
а тихие, тихие колыбельные.

как я устала.

@темы: monastery of silence, you know